la salle des maîtres: Michèle et son petit élève agressif

Publié le par isa

salle des maitres

Michèle parle :


J’ai un tracas avec un de mes élèves et je n'arrive pas à trouver la réponse adéquate ... bref j'ai besoin d'aide !!! il est en petite section, grand de taille et bourré de " compétences " mais il se révèle sujet à des actes agressifs sur mes autres élèves dès que j'ai la tête tournée ( il veut vraiment leur faire mal ) je ne comprends pas ces accès de violence et je ne sais pas les résoudre....


Publié dans la salle des maîtres

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myrtille 05/06/2011 21:21



Mon petit élève est la majorité du temps avec les autres: lors des activités cadrées, répétées, rassurantes (?), tout se passe très bien. En regroupement, il est à côté de moi, donc avec les
autres aussi. Mais je pense que sans ce cadre et ma présence proche ou celle de l'ATSEM, il implose, déborde et ne trouve pas de limites en lui. Pour l'instant, il a besoin d'appuis extérieurs et
le reste de la classe a besoin aussi de se sentir en sécurité.


ces mises à l'écart se font pour autant toujours sur un temps limité (à peu près une semaine) et je retente une intégration complète. Cette solution a été trouvée en accord avec la psychologue
scolaire mais bof, je continue à checher ce qui lui conviendrai le mieux, en passant par une adaptation de sa scolarité pour suivre son rythme d'apprentissage si rapide.



isa 05/06/2011 21:29



Merci Myrtille de tes précisions, et je comprends bien le tâtonnement qui est le tien, comme je le disais précédemment ce qui est important est que tu observes un meilleur comportement
avec tes restrictions , c'est cela qui est essentiel, il lui faut trouver sa place dans un système nouveau.



myrtille 05/06/2011 12:17



Bonjour tout le monde.


Je rencontre cette année le cas d'un enfant de PS considéré comme précoce par le psychologue. Cet enfant a 18 mois d'écart entre son âge normal et son âge intellectuel. Il cumule ce décallage
avec des difficultés de motricité globale et de langage. Il vit ce décalage avec les autres de façon agressive et violente au moindre instant de "flottement": passage aux toilettes, regroupement,
installation aux ateliers, habillage...


Pour protéger les autres et lui-même, nous faisons attention, l'ATSEM et moi à décaler ses déplacements pour qu'il soit toujours avec un adulte et hors de la "cohue". Il accepte ce fonctionnement
et ses parents aussi (après explication du dispositif et accompagnement sur la durée). Ce n'est pas la panacée mais cela nous permet de fonctionner et de rassurer tout le monde.


Evidemment, j'opte pour une attitude encourageante et un rappel des règles systématique. C'est épuisant d'être tout le temps en allerte mais cet enfant n'a pas pu être pris en charge cette année.
Donc, comme tu dis si bien Isa, on cherche et on s'adapte.



isa 05/06/2011 13:17



comme souvent en petite section, il y a un temps important entre le signalement et la prise en charge, il faut donc "faire avec". Je n'ai jamais eu de cas signalé de précocité, je ne
connais donc pas ce problème. J'observe qu'il y a une vraie difficulté dans la socialisation pour ton petit élève,  est-il toujours en marge du groupe ou y-a-t-il une progression dans sa
capacité à contrôler ses réactions agressives ? Ce qui fonde les essais-erreurs ( comme je le disais dans un autre commentaire) ce sont les observations, si la situation s'améliore du point de
vue des difficultés de l'élève c'est que c'est une bonne voie, sinon il faut chercher autre chose. C'est en ça que nous sommes des
chercheurs.



dao michele 02/06/2011 16:23



merci de ce conseil que je vais mettre en oeuvre avec l'aide de mes colègues!!! je trouve cette idée très intéressante. J'ai parlé avec la maman mais sans dégager de solution ... je poursuis pour
l'instant mon pacte avec les 5 gommettes, il n'en a déjà plus qu'une ... mais bon je pense que c'est un travail de longue haleine, je lui témoigne beaucoup de compréhension avec fermeté mais
aussi quand tout va bien beaucoup de gestes tendres, je me rends compte que je lui ai trop demandé en me disant il est intelligent il ne doit pas être violent, et en lui renvoyant que je ne le
comprenais donc pas. genre on demande plus à ceux qui ont plus ou du moins semble avoir plus que les autres 



isa 02/06/2011 19:19



Michèle, ce que je te conseille avec les gommettes c'est de donner un temps précis, par exemple 3 gommettes pour la semaine, tu notes avec lui combien il lui en reste à la fin de la
semaine puis il repart avec ses 3 gommettes la semaine suivante, c'est plus encourageant que de voir les gommettes filer sans savoir ce qui va se passer à la fin. Alors qu'en donnant un but,
c'est à dire réussir à ne pas perdre de gommettes durant une semaine, c'est un défi réalisable et qui devrait être accessible au fur et à mesure. Il reprend sa chance régulièrement.


Et tu as raison, la façon dont tu l'as perçu ( performant donc capable de se contrôler) t'a influencée dans ta manière de faire avec lui. Il va sentir le changement.


Avec la maman, c'est important d'avoir le lien, il n'y a pas toujours une solution, il y a des essais, et aussi des mots qui font leur chemin. Ne perds pas courage,ce sont souvent des
petites marches qui sont franchies presqu'imperceptiblement.



prépalipopette 01/06/2011 22:52



Bonsoir Isa,


Par manque de temps cela faisait quelque temps que je n'étais pas venue te rendre visite Isa. La lecture du témoignage de Michèle m'incite au petit message. Une année dans ma classe, nous
avions 32 élèves dont 12 TPS. Autant dire qu'ils bougeaient et que pour certains la collectivité en si grand groupe était ressentie comme une agression et ils y répondaient avec violence.
C'étaient plus des pulsions qu'ils ne parvenaient pas encore à freiner étant donné leur jeune âge. Nous avons donc fait l'acquisition d'un pushing-ball, rempli avec l'aide des parents de morceaux
de tissu, de vieux bas....


Il était installé dans un coin de la classe, son accès était libre Au préalable, en classe, nous avions cadré cette activité. La violence est interdite en classe, mais si j'ai besoin d'utiliser
ma force, je le fais sur le pushing-ball. Car, oui, dans ce contexte, c'est autorisé de frapper fort.


C'était un moyen de canaliser ces pulsions par le biais d'un transfert. Cela n'a pas été miraculeux mais à chaque acte violent, l'enfant devait aussitôt s'excuser d'avoir fait mal et devait
enfiler ses gants. Je ne sais pas si cela peut vous aider Michèle, mais je vous souhaite bon courage car des comportements de la sorte crée une ambiance malsaine dans la classe.


Sandrine



isa 02/06/2011 19:22



Merci Sandrine de ton éclairage, chacun tente et observe les résultats, c'est important de ne pas baisser les bras et d'être capable de changer quand on voit que cela ne fonctionne pas
avec cet enfant ou cet autre.Personne ne peut avoir de certitude mais chacun avance avec ses expériences et c'est fondamental de les mettre en commun pour réfléchir et aider les autres.



la maitresse 01/06/2011 22:50



appelle le RASED au secours



dao michele 30/05/2011 20:02



merci de votre aide !!! elle m'est très précieuse, le petit garçon dont je parle n'est pas constamment agressif mais simplement par moment il ne se contrôle pas et devient excessif, aujourd'hui
je lui ai fait dessiner le "méchant" ( quand il a eu un comportement dur)et c'était dur à décoder pour moi.... il a dessiné un personnage avec des jambes immenses ( très grand donc ) il en a même
dessiné un autre à côté à peine plus petit, et il m'a dit et m'a montré avec une mimique sur lui -même " il avait le regard méchant" . C'est drôle quand il l'a lui ce regard "sauvage" je lui
demande de me regarder avec d'autres yeux " des yeux qui sourient et qui sont gentils ( genre)


j'ai passé un contrat avec lui ( genre 5 gommettes à ne pas perdre) en lui proposant l'aide de tous et de toutes dans la classe, les autres ont été d'accord avec chaleur;


je ne sais pas s'il m'a bien compris. bises à tous et à toutes



isa 30/05/2011 23:02



c'est tres interessant, je pense que tu vas parvenir à l'aider, ce qu'il a besoin c'est de passer son agressivité par d'autres biais soit langage soit symbolisation. Les gommettes 
bien entendu je suis complétement en accord , les défis sur soi-même doivent être mesurables et c'est un bon moyen pour qu'il comprenne . Je souhaite vraiment que tu en ressentes les effets sur
lui vet donc sur la classe. oui c'est vrai qu'il n'est pas agressif tout le temps ,c'est souvent comme ça, heureusement pour les autres et pour la maîtresse, mais cela veut aussi dire qu'il a
donc des moments de contrôle, c'est un argument positif à donner aux parents.



isabe 29/05/2011 12:06



 Si ses comportements agressifs se déroulent au contact des autres enfants, pourquoi ne pas essayer de le mettre à côté du groupe et non dans le groupe, il ne s'agit pas de l'isoler mais
peut -être que la trop grande proximité du groupe le gène, tout simplement. As-tu essayé de passer des contrats avec lui? Contrat réussi= récompense immédiate. Ce n'est pas forcément un bonbon
mais ça peut l'être( je sais cela fait polémique et s'apparente à du dressage, mais c'est la méthode utilisé avec les sujets atteints d'autisme et cela marche, alors pourquoi s'en passer?), tu
peux aussi valoriser ses réussites = tu as très bien réussi à faire ...ça, je te crois donc  capable de jouer 15 mn(repère visuel) avec un enfant au départ ,puis 2 ou 3  ensuite et en
l'observant( est-il meneur, quand voit-on qu'il va s'énerver,...) Le faire passer à autre chose dès que le temps proposé est écoulé. Voilà mon point de vue mais c'est vrai qu'il est
difficile de trouver des solutions qui plus est dans une classe chargée


Bon courage



dao michele 27/05/2011 22:18



j'ai programmé un rdv avec la famille ( la maman) mardi prochain, lors de nos brefs entretiens précédents, je sens qu'elle le gronde ou le punit, en tous les cas intervient sans prendre sa
défense ( ce qui est quelquefois le cas de certains parents) mais cela ne résout rien. j'aime bien ta façon de l'aider fermeté plus ouverture sur une possibilité d'apprendre à réagir autrement,
j'ai tendance à trop faire confiance à son intelligence, en me disant qu'il est intelligent et qu'il va finir par comprendre ma position mais non cela ne suffit pas, je vais essayer de lui faire
dessiner le "méchant "  et de l'aider  au mieux ... j'avais envie de lui dire de prendre une poupée de la classe et de lui faire mal... mais sans que cela me satisfasse vraiment;



isa 27/05/2011 22:56



et le papa ?


ça n'a rien à voir avec l'intelligence, c'est de l'ordre du contrôle des émotions, je pense qu'il a besoin de symboliser son agressivité pour parvenir à la maîtriser. Je ne te dis pas que
les choses vont se régler facilement, c'est long et parfois il faut recommencer ce qu'on croyait résolu, mais dés qu'il y a des petits changements, cela signifie que ça bouge . Enfin quand cela
devient trop compliqué, que l'on sent qu'on ne peut pas tout seul , alors il faut demander de l'aide à des professionnels , mais avant cela, il faut tenter, il faut croire en eux.



daomichele 27/05/2011 12:27



merci de ta réponse !!! non c'est une attitude qu'il a depuis le début de l'année et à laquelle je n'ai pas réussi à trouver de solution vraiment positive; effectivement je l'ai conduit chez une
de mes collègues car il a dépassé les bornes à mes yeux hier en faisant volontairement un croche-pattes à un autre enfant qui passait devant lui et qui ne lui avait rien fait,  j'ai du mal à
l'observer longtemps car j'ai un effectif conséquent qui réclame toute mon attention, mais je vais essayer, j'en ai déjà parlé à la famille et je vais la revoir d'ici la fin de l'année c'est
semble-t-il un famille avec des forts caractères et de la sévérité


comme il est chez les petits et qu'il est extrêment compétent je le fais travailler quand je le peux avec les moyens de ma classe sans que cela résolve ses poussées très agressives (
étranglement, pinces fortes...)



isa 27/05/2011 14:00



Effectivement , il serait intéressant d'observer à quels moments l'agressivité survient , qui en est la victime ( toujours les mêmes ou tout le monde indifféremment).


Avec les parents, beaucoup de délicatesse s'impose, il n'est pas question de les accabler mais de les soutenir, et leur faire prendre conscience que l'agressivité de leur enfant demande
plus de compréhension que de sévérité en expliquant que l'autorité c'est aussi la grosse voix, les gros yeux et pas forcément la punition humiliante ou les coups.



silvia 27/05/2011 11:09






Bonjour Michèle :


c'est venu soudainement ou c'est "par phases"? Peut-être peux tu rencontrer la famille pour savoir s'il vit quelque chose de particulièrement difficile en ce moment.


Sinon quelques pistes :


- l'observer (sur le modèle des séances d'observation d'Isa ou bien en récréation) pour comprendre ce qui déclenche son agressivité.


-lui proposer  à certains moments  d'autres activités s'il n'est plus capable de se concentrer sur une activité scolaire (pâte à modeler ou même aller se coucher s'il est fatigué)


- prévoir en cas de grosses transgressions ou de gêne trop importante du groupe un dispositif ou il puisse aller chez un(e) collègue : nous le pratiquons dans notre école et ça marche
souvent pour faire retomber la tension ( et éviter de perdre soi-même son sang froid face à des attitudes qui nous heurtent beaucoup...)


Bon voilà ce  qui a le mieux marché pour moi avec un élève qui a aussi  de fréquentes phases d'agitation et parfois aussi de l'agressivité.


Bises et bon courage






isa 27/05/2011 12:40



merci Silvia


Voici le lien qui te renvoie sur l’article parlant de la pédagogie de l’observation qu’évoque Silvia.


D’autre part, un enfant agressif exprime souvent le désir d’être contenu. Son agressivité est une forme
d’expression, il n’utilise pas le langage, ni la création ( parle-t-il bien ? aime –t-il dessiner ?), c’est dans ce sens que l’adulte peut l’aider . Il est submergé par cette
agressivité et il ne sait comment la contenir, celle-ci recèle souvent ses peurs , son insécurité ( manque d’autorité ou excés d’autorité chez lui). Il est important d’énoncer les limites à
respecter d’une voix ferme : «  Tu ne dois pas taper, ça fait mal, tu n’as pas le droit », chercher avec lui d’autres façons de faire autrement ( exemple de possibles :
«  dessine le méchant , qu’est ce que tu voudrais lui faire ? », ou bien à chaque fois qu’il tape lui demander de dire ce qu’il voulait, puis lui signifier une sanction ( assis sur
une chaise pendant 1 ou 2 mn par exemple) en lui disant que c’est pour le protéger ( lui et les autres) car il ne sait pas encore se maîtriser, mais qu’il va apprendre car tu es là pour
l’aider.). L’agressivité fait partie du développement de l’ enfant, elle répond au besoin archaïque de survie de l’individu, c’est pourquoi elle doit être reconnue mais ensuite
transformée.